Every feeling, every word...

Stiu cum te simti cand pierzi, cand esti dezamagit, cand castigi.. Credeam ca stiu si cum te simti cand esti indragostit, dar cred ca acum am aflat cu adevarat.
Simt cum imi accelereaza bataile inimii, simt cum ma pierd, simt cum ma fastacesc, simt frica cum ca as putea gresi cu ceva, simt tot.. Chiar sunt constienta si de zambetul ala stupid, de zi cu zi.. Le am pe toate, ba chiar mai mult si semne si tot ce vrei. Ce-mi lipseste e esentialul, ceea ce defapt vreau cel mai mult..
Inca ma intreb cum de niciodata n-am mai intalnit pe cineva cu care sa am atatea in comun, care sa stie ce vreau sa zic inainte sa zic, care sa-mi inteleaga toate starile..


And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.


P.S.: You're the only one that I want..

I dare you to let me be your..

Craciun..
Craciunul acesta te port cu mine in suflet si te pierd printre ganduri..

Imi amintesc cum ma fastaceam, ma pierdeam, imi derutam toate gandurile cand te vedeam.. Tu nu stiu daca ma vedeai pe mine, dar acum se pare ca o faci.. Si eu sunt la fel, tot ma pierd, tot zambesc prosteste..
Ma simt asa copil in sinea mea cand imi esti prin preajma, dar in acelasi timp simt ca ma maturizez cu pasi repezi.. Am nevoie de tine acum si simt ca va fi asa multa vreme.

P.S.: I kinda think I like you...

Awkward.

Cu cat vad mai multe si sper la mai multe realizez ca nu o sa am nimic, ca eu nu o sa am parte de ceva special.

Mi-as dori, mereu mi-am dorit, dar ce rost are.. Nu sunt atat de norocoasa ca altele, nu am parte de ce e mai bun, pentru ca asa sunt eu.. Asa am fost mereu, obisnuita cu cei mai greu, deasta uneori nici nu mai are binele efect..

Ti-am fost alaturi cu tot sufletul meu.. Doar ca nu a fost de ajuns, nu a fost sa fie mai mult.. Mi-as fi dorit..imi doresc....

Nu imi este scris sa am parte de acele lucruri.. Sa vad pe cineva ca se straduieste din rasputeri, sa fiu surprinsa prin lucruri bune, sa avem aceleasi sentimente si in egala masura, sa te gasesc, fara sa te caut, sa te am, fara compromisuri... 

P.S. : Baby, please remember... 

I really do fucking love you...

Stau de minute bune, scriu, sterg, nimic din ce spun nu descrie cum trebuie ceea ce simt.. 

Sper ca voi toti sunteti fericiti acum.. Stiu cine sunt, stiu de ce sunt in stare si mai ales de ce nu sunt in stare.. Uneori stric totul, dar n-am facut niciodata asta intentionat si crede-ma ma straduiesc mereu, din rasputeri, sa fie totul bine... Dar am realizat, ca nu o sa fie totul bine, daca doar eu incerc..

P.S.: N-ai vazut pana acum !? Nu mai exista "prieteni ca inainte"... 

I'm fucked up.

Am fost mereu aici, incercand sa-ti deslusesc toate caile intortochiate.. Cu cat aflam mai mult, cu atat realizam ca nimic nu se potriveste. Totul este atat de diferit.. 
Cand crezi ca stii tot mai apare cate ceva, cand crezi ca toate sunt rezolvate, tot ce ai pierzi si tot ce ai cladit este distrus.. Lumea este data peste cap si tu te lupti din rasputeri sa mai salvezi ceva.. Dar uneori trebuie sa renunti, sa lasi totul in urma si pur si simplu sa treci mai departe.


Gresesc incercand sa repar tot, probabil gresesc... Acum, am sa astept, n-am sa fac nimic altceva decat sa astept, sa repare si alti.. Poate ca nu imi e bine, dar stiu sa trec peste toate, mai greu sau nu, dar cu toate astea trec.. De acum e alegerea ta.. Ce se va intampla..


Chiar dupa ce sunt dezamagita, continui sa sper, pentru ca asta sunt, pentru ca sunt om si omenii in general spera, pana in ultima clipa tot o fac.. Asa ne place noua sa ne mintim ca orice ar fi exista o sansa, cat de mica, ca totul sa se termine cu bine.. 


P.S. : My life won't be the same without you.. 

In love again..

Hmm, te-ai intiparit in mintea mea, nu pot sa te sterg, nu pot sa ma gandesc la altceva.. Eu stiu ce vreau, dar nu depinde doar e mine asa ca… N-am de cat sa astept din nou!! Asteaptarea pe care bine o cunosc, nerabdarea cu care ma confrunt de atat de mult timp, nici una din ele nu-mi dau pace..

Asa ca, imi doresc din tot sufleteluul meu micut sa te hotarasti cat mai repede, sa alegi ceva si chiar sa faci tu primul pas.. Pentru ca , daca nu ai observat, eu chiar m-am atasat de tine, chiar tin la tine, chiar te plac foarte mult..

Life won’t be the same without you...

Adevarul este ca imi doresc acest lucru atat de mult incat am de gand, pentru prima oara, sa astept cat este nevoie, o luna, doua, trei, un an, poate mai multi… Cand esti sigur de ceva, sigur cu adevarat, atunci faci acel lucru fara sa ai pic de indoiala, pic de retinere si in final niciun regret.

As regreta daca cumva nu as face tot ce-mi sta in putinta sa se intample..

O sa fiu mereu aici, asteptandu-te…

Wish we’d spend more time together
I should have come to see you more
Wish I have learnt what you hate it
What you like what you adore.

Reverie...

REVERÍE s. f. 1. stare de visare cu ochii deschiși. 2. piesă vocală sau instrumentală la mici proporții, cu caracter visător. (< fr. réverie)

Huh? Pun pariu ca nu stiai ca ceea ce faci tu in fiecare zi se numeste reverie.. Ceea ce facem totii defapt macar odata in viata.. In special atunci cand aceasta reverie este insotita si de fluturasi in stomac.. Sau mai scurt pentru tine dragul meu ( si ma adresez direct tie, pentru ca stiu ca din cand in cand mai citesti), reverie reprezinta starea care ma copleseste pe mine de fiecare data cand imi amintesc de tine..

Cand suntem cuprinsi de reverie, totul in jurul nostru se transforma si mai ales se pierde, toate drumurile se blocheaza, fiind nevoit sa mergi doar pe o carare care duce mereu la cel vinovat de toate sentimentele ascunse pe care le avem.

Noiembrie...

1 noiembrie..

Inceput de luna, inceput de viitoare amintirii cutremuratoare sau seducatoare..

Noiembrie, mi-ai nascut atatea amintiri in fiecare an, atatea zambete, dar si lacrimi, atatea fapte si din fericire nici un regret. Tu, vii si pleci ca toate celelalte lunii, dar esti printre putinele ce isi va lasa mereu o amprenta evidenta asupra vietii mele.. Luna ce n-am sa o pot uita vreodata, ce inseamna atat de multe pentru mine si uneori chiar totul...

Noiembrie, fi bun cu mine, nu ma lasa doar cu sperante..

Forever and Always.

Asa ca.. Te iubesc.. Nu pentru ce faci, ce ai facut sau ce vei face.. Nu pentru ca as avea vreo obligatie sau ceva.. Nu pentru ca ma ajuti sau incerci sa o faci..
Te iubesc.. Pentru ca existi..

I don't believe that anybody feels the way I do about you now.

Uitam doar de cei de care nu ne-am interesat cu adevarat vreodata..

Privesc aceeasi oameni de atat de mult timp si daca nu aceeasi macare acelasi tip.. Tipuri si tipuri.. Tipul care o sa fie mereu acolo cand o sa ai nevoie de ceva, tipul care nu da doi bani sau chiar tipul care pretinde ca nu-i pasa.. Tipul meu, tipul lui, tipul tau.. Care este? Ce te difineste? Ce vrei? Ce iti place? Tu crezi ca stii toate astea, dar in mare parte nu stii nimic.. Ce ai, ce vrei, ce te caracterizeaza nimic nu e sigur la fel de mult cum totul e nesigur...

Ma asez si inspectez zona.. Sunt atatea de vazut si totusi nimic.. Atat de multi oameni, de multe suflete, de multe ganduri si sentimente.. In cautarea mea de altceva te zaresc pe tine.. Pe tine cel ce mi-ai furat atatea noptii, ce m-a lasat de atatea ori sa ma pierd in multime, fara ca macar sa-mi arati ca merita sa te caut.. Tu, baiat cu ochii verzi si cruzi, pierduti in atatea amintiri.. Tu ai furat atatea inimi , ai provocat atatea lacrimi, ai ucis atatea suflete.. Cu ce scop? Acum esti pierdut si m-ai pierdut si pe mine... Te-am pierdut, m-am pierdut, ne-am pierdut.. Am dat uitari tot, cu toatea astea de ce inca mai adormim unul cu gandul la celalalt? De ce ne visam trecutul si de fiecare data pare si mai dureros stiind ca e atat de departe de real.. Ma pierd in amintiri si in privirea ta.. Si dintr-o data.. Tu pare ca ma zaresti.. Ma privesti in ochii si tresari speriat si in acelasi timp uimit.. Ma blochez, nu pot sa privesc in alta parte,nu-mi doresc sa fac altceva.. Tu vezi prin mine, iar faptul ca m-ai fi remarcat e doar inchipuirea mea.. Tu, cel cu privirea fulgeratoare, cel ce niciodata nu doarme , cel ce nicioadata n-are rabdare.. Cand esti uitat, devii fantoma celui ce ai fost pentru aceea persoana..Tu ce crezi? Tu, cel ce n-ai fost vreodata uitat, tu de ce uiti?..

Tu, cand ai de gand sa mai iubesti?

I hope you get all that you want..

P.S.: Tu, copilule, tu te tii de promisiuni?

Inspiratie de seara...

Te prinzi in jocul ei, te ademeneste, te soarbe, te ucide doar prin prezenta ei, iar tu n-ai habar de asta. Nu esti constient te impactul pe care il are aceasta fiinta asupra ta.. Aceasta persoana pe care o vezi cum nimeni nu o face, pe care o adormi, prin care traiesti, care pare a fi totul.. Aceea persoana.. Daca nu e ea atat de inocenta si binevoitoare precum pare? Te-ai intrebat vreodata asta? Daca nu este ea raiul tau, daca nu este ea scopul si telul pe care vrei sa-l atingi, sa-l ai ? Daca este iadul? Si mai mult, mult mai mult, dar toata puterea ei nu o lasa fara masca.. Daca tu n-ai sa vezi vreodata mai departe de masca? Si ai sa te lupti in nestire cu tot si toate, iar inexplicabil nu vei triumfa.. Ce se va alege atunci de tine? De tot ce ai cladit? De toate in care ai crezut ?

weird.

Too fucking late.

Zilele trecute mi-am dat seama ca trebuie sa renunt.. Sau as putea sa spun ca nu mai vreau mai mult, ca ma satur cu atat, nu ca renunt.

Azi mi-am dat seama ca nu te plac.. defapt cred ca incep sa tin la tine..

I know you love her...

P.S.: You'll get sick of me. Everyone does.

pentru el...

....te trezesti cu aceeasi persoana in gand in fiecare dimineata..adormi cu ea in gand.. cu chipul ei, cu parul moale, matasos si atat de frumos mirositor, cu atingerea ei, atat de catifelata, atat de mult pretuita, cu ultima amintire a buzelor ei, care se apropie de ale tale, atat de reci, atat de dulci, incomparabile. acelasi gand in mii de diminetii, acelasi sentiment in mii de suflete, aceeasi pasiune in mii de ochii, acelasi regret in mii de glasuri si parca nu e de ajuns. nu e de ajuns ca sa iti dai seama inainte sa pierzi ce pierzi, nu e de ajuns incat sa te deschizi mereu, incat sa te straduiesti. pana cand pierzi, atunci toate au luat sfarsit, atunci blestemi, atunci iti dai seama, atunci tot spui ca acum stii ce ai pierdut.. dar mereu e de prisos. e de prisos pentru ca n-ai fost cel care sa-si dea seama de la inceput ce ar putea sa piarda.. dar poate asa vei stii si nu vei mai fi asa si data viitoare o sa-ti dai seama din prima sau poate nu... asta depinde de tine...

Feel my love..

Cand nimic nu e special, nimic nu se intampla.. Ce avem de facut? Asteptam sau facem noi ceva?

Daca nu faci nimic de ce s-ar intampla ceva? Fuck it...

Si parca vreau sa se intample, din fiecare coltisor al sufletului meu, cu toata fiinta, cu orice gand ce a reusit sa se transforme in realitate si orice a ramas doar o puternica dorinta.. Si parca as vrea, parca inca mai sper, parca...

Cand ai ajuns la finish nu mai ai ce schimba, treci sau astepti, dar n-ai nicio garantie ca-ti va fi bine dupa.. Uneori e totul atat de nesigur incat frica acapareaza tot, chiar si pe cei mai puternici..

N-am ajuns inca la finish, dar vad ca trebuie sa te astept si nu cred ca o sa o mai fac.. O sa continui sa merg si daca va fi ceva vreodata sunt sigura ca vei reusi sa ma prinzi din urma.. Pana atunci astept sa alerge alti..

P.S.: No, there's nothing

That I wouldn't do
To make you feel my love

Without you...

My life will never be the same without you.. I fucking miss you, sunshine..

I really love you.. I promise you something and I will not disappoint you...

FUCK !!!

Trebuia sa postez asta de mult timp. Inca imi e dor... imi e dor ca dracu.. Esti asa de prost cand crezi ce vrei tu. I love you, idiot.

Zilele trec, dar trec atat de greu, ca si cum ar sta in loc.. Motivul pentru care se intampla asta este mai mult decat evident. Tu esti departe, iar asta ma face sa fiu din ce in ce mai slaba, pentru ca imi este atat de dor, un dor enorm de mare, cel mai puternic sentiment.

Cand ma gandesc ca mai am de asteptat devin imediat descurajata, dar stiu ca o sa te intorci, stiu ca oricat de departe ai fi tu mereu de gandesti la mine, stiu ca o sa ne fie bine, asa ca te astept...

Am invatat sa am din nou incredere in oameni, poate ca nu este cea mai buna alegere a mea, insa o sa ma descurc, pentru ca un lucru stiu sigur, faptul ca adevarul tot se afla intr-un final.

Un alt gand.

Niciodata n-am stiu cum sa incep un post.. Cu “buna” , “hei” sau pur si simplu sa trec direct la subiect.. Dupa cum vedeti nici pana acum n-am invatat… De mica ma tot intrebam cum ar fi sa fiu altcineva si daca as putea cine as alege sa fiu.. Ma uitam in jurul meu, ma gandeam si ajungeam la concluzia ca tot eu as fi, ca nu imi pot imagina cum ar fi sa fiu altcineva, cum ar fi sa ma vad pe mine prin altcineva si oare cum s-ar intelege “noul mine” cu “vechiul”…

Putin sau chiar mai mult aberant, stiu… Cand esti copil…tu esti tu, orice ar fi tot tu vrei sa fi, pentru ca totul este simplu, dar cand cresti..Atunci ce vrei sa fi? Inca vreau sa fiu tot eu si poate ca eu sunt aceea persoana care se va accept a pe ea asa cum e intotdeauna… Stiu ca asta e bine, dar nu e suficient sa te accepti doar tu.. In mare parte lumea ma accepta sau cel putin asa stiu eu… Mdea, e normal ca o parte sa nu ma plac, nimeni nu place pe toata lumea si nu e nimeni placut de totii, asa ca, dragilor, probabil nici eu nu va plac..

Daca as fi in locul unei persoane care nu m-ar place.. Probabil nu mi-ar place temperamental meu, faptul ca uneori reactionez exagerat, poate ca nu mi-ar place parul meu [nici asa nu-mi place…], poate ca nu mi-ar place faptul ca uneori sunt prea indiferenta, ca nu imi dau interesul. M-ar deranja faptul ca vorbesc prea mult, ca uneori imi pierd increderea prea repede.. Poate sunt multe altele care nu mi le amintesc acum sau pe care eu nu le vad, dar alti da..

Sunt cine sunt si nu schimb asta, poate am mai spus si chiar daca am facut-o o sa o repet pana o sa inteleaga toata lumea, chiar pana cand o sa incerce si restul sa se accepte asa cum sunt si sa-si caute prieteni care sa-i iubeasca cu tot cu defecte..

P.S. : Te iubesc.

fake.

Sunt putin cam nervoasa si suparata, insa ma tot gandesc sa ma opresc din a mai fi asa si sa ma gandesc clar la ce am de gand sa fac.
Dupa atat timp, mi-am dat seama de ceva, de faptul ca nu esti o prietena buna.. faptul ca nu te pricepi in a fi o prietena buna, pentru ca in mare parte nu intelegi cum merge treaba asta, nu intelegi aproape nimic, incerci sa fi ce nu esti si pacat ca nu iti iese nici macar asta.. Falsa.. Asta e cuvantul care te descrie pe tine cel mai bine, sincer imi pare rau ca suferi si bla bla, dar asta este, asa ti-ai ales tu sa traiesti, chiar daca tot dramatizezi si negi, crezand ca viata are ceva cu tine..
Heeei, scumpo?? Maturizeaza-te.. Tot ce ti se intampla se intampla pentru ca asa faci tu sa fie.. Nici macar nu stii ce vrei... Si pot sa continui cu o lista uriasa cu asa zise "defecte", dar asta nu inseamna ca nu ai si calitati, unele chiar minunate si asa nu inseamna ca nu am si eu defecte si probabil o mare parte din ele sunt ca ale tale.. Sunt foarte egoista, stiu... Mie imi pari la fel, tu nu crezi asta despre tine.. Probabil diferenta dintre noi este ca eu ma vad asa cum sunt, iar tu te vezi asa cum vrei sa fi..
Poate fac multe greseli si lucruri rele, dar totusi majoritatea lumii continua sa creada ca sunt o persoana buna, acolo undeva.. in adancul meu... [ ca sa nu zic ca eu consider asta, pentru ca vei riposta ca doar eu o fac.. ]
Deeeci... Nu sunt cea mai minunata, cea mai buna , cea mai de treaba si nici cea mai draguta cu restul, dar sunt multumita cu ceea ce sunt..Si daca o sa ma schimb sau cumva nu o sa imi mai placa ceva la mine, o sa ma straduiesc sa imi iasa bine, sa ma schimb poate, sa fiu multumita cu mine..
Poate candva o sa te iubesti pentru ceea ce esti, eu sa stii ca am incercat, insa tu.. Tu nu prea mai lasat si ai facut in asa fel incat sa iti demonstrez contrariul..
In fine..Viata ta e viata ta. Un mic sfat, daca chiar vrei sa faci ceva cu ea fi macar sincera, nu te mai preface ca iti place de anumiti oameni sau mai rau ca iti pasa de ei.. Aaaah.. si hotarastete ce vrei sa faci defapt..

P.S.: Don't act like you fucking care, bitch. :)

Liars.

Let's talk about.... Friends or fake friends.

Hmmm. N-ai tu idee ce este acum in sufletul meu, chiar n-ai. De obicei cand persoanele din jurul tau gresesc cu ceva tu inveti si din greselile lor, mai ales cand iti sunt prieteni, pentru ca nu are sens sa faci aceleasi greseli sa treci prin aceasi suferinta.

Vad ca tie iti plac nonsensurile... Sau asta a fost o razbunare? Eu nu sunt o persoana razbunatoare sau sa fac ceva si sa zic ca ai merita, ca a fost razbunare. Daca iti fac ceva rau inseamna ca o fac pentru ca asa vreau, nu pentru ca ma razbun si n-am de gand sa folosesc scuza asta penibila.

Nici nu stiu cum sa reactionez... Sa ma prefac ca nu s-a intamplat nimic, ca nu stiu nimic, sa fim cu toti fericiti in continuare? Mdeaaa, pacat ca nu imi sta in fire, deci se exclude. Sa le arat tuturor cine esti cu adevarat? Cine sunteti? Poate asa o sa iti fac prea mult rau, o sa pierzi prea mult. Oricum pe mine m-ati pierdut deja, indiferent de ce faceti de acum inainte mie nu imi pasa.

Sa vedeeeem... Mai exista cateva variante, defapt mai exista o gramada sunt sigura de asta. Ma gandesc sa nu iti zic nimic, sa nu va zic, sa vad unde o sa ajungeti cu toate astea, sa se stranga mai multe si sa suferiti si mai tare..

Hmm.. Ce rea sunt.. Sunt foarte sincera cand spun cu nu imi pare rau ca gandesc asa si nu mi-ar parea rau daca ati pati ceva... N-am ce sa mai zic.. O sa imi continui viata asa cum e ea, o scot eu la capat cumva cum fac mereu..

P.S.: M-ati pierdut.pentru totdeauna.

Nimic special.

Nu sunt cum sunt restul, eu am ceva, ceva cu capul, nicidecum ceva special. Oare ma insel?

Eu nu mai pun la suflet, mie nu-mi mai pasa... Acum am acel ceva care ma ajuta sa spun ce vreau, sa fac ce vreau, sa pierd orice, sa castig orice si orice s-ar intampla sa fiu indiferenta. Timpul trece si trebuie sa ne adaptam... Lumea spune ca cica eu nu sunt asa. Sincer? Nu mi-a pasat niciodata, chiar daca se vorbeste de bine, chiar daca se vorbeste de rau, toate astea ma lasa rece.

Pama la urma sunt tot eu si fac tot cum cred eu ca este mai bine..

I fucking love you...

Nu realizezi ! Nu realizezi ce spui, nu realizezi ce faci, desi tot spui ca iti pare rau si ca nu vrei. Esti exact ca el, n-ai pic de idee ce impact au asupra oamenilor unele vorbe, unele fapte... Daca tot iti pasa atat de mult pe cat spui, atunci masoarati cuvintele, gandeste-te de o mie de ori inainte sa spui ceva, pentru ca... Intr-o zi nimeni nu o sa mai treaca peste greseli...

Totul e atat de fragil... Stii asta? Ai macar idee? Nu conteaza.. Ce nu ma omoara ma face mai puternica, asta ma bucura acum...

P.S.: Nu ma mai intreba de ce sunt asa, cand tu ar trebui sa ma cunosti cel mai bine...

Merg inainte...

Despre mine..

E foarte greu sa iei o decizie, pentru ca tot stai sa te gandesti daca este cea buna. Pana la urma nicio decizie nu este buna sau rea, nu ai cum sa le etichetezi asa, pentru ca intr-un final realizezi ca exista mereu si parti bune si parti rele.

Cand n-are cine sa ma incurajeze o fac eu singura, ma incurajez mereu si ma tot gandesc ca ar trebui sa trec peste. Tu ai trecut peste si asta e clar si stiu ca eu n-am fost vreodata speciala... Din moment ce n-am fost importanta poate ar trebui sa incetez si eu sa te mai cred atat de important pentru mine. Lumea nu o sa se opreasca daca nu mai esti tu, nu o sa mor, nu o sa imi fie foarte foarte greu, poate o sa fie greu, dar atata timp cat inca traiesc inseamna ca trebuie sa merg inainte. Acum eu contez... Tu nu. Trebuie sa incepi sa ai grija singur de tine, pentru ca eu nu o sa mai fiu acolo pentru tine, pentru ca am fost atata vreme si vad ca nu a contat. Imi lipsesti, dar capitolul asta s-a incheiat, o sa inceapa altul... Acum imi port doar mie grija si stiu ca o sa imi fie bine, daca nu maine sau peste doua zile, curand o sa imi fie bine, mult mai bine...

Sincer, ma gandesc la cineva si nu este prima oara... Ideea e ca pare a fi ceva special,pare,poate doar paree, dar e ok... Imi e bine, aceea persoana imi face bine, imi e draga, imi e alaturi, n-am de ce sa nu o pretuiesc.

P.S.: Intr-o zi imi va trece....

I miss the time we spent together.

Dear love,

Te urasc, pentru ca mi-ai lasat alte amintiri. Care poate pentru tine nu inseamna nimic, dar pentru mine inseamna totul. Care nu ma lasa sa dorm noaptea, la care ma gandesc mereu. O vreme am fost bine, dar stiam ca nu va dura mult, chiar daca ma minteam ca da. N-ai cum sa fugi de suferinta, n-ai cum sa te ascunzi, suferinta tot suferinta e, tot doare, tot e greu, tot ramane.

Nu mai e pic de comedie, nici drama nu mai e, nu mai e nimic, s-a dus dracului tot. Tu sa fi bine, cum ai fost mereu… As vrea sa zic ca impreuna am trecut peste toate, dar nu e asa… Niciodata nu a fost asa… Poate abia acum vad… Vad ca mereu era ceva cu noi, ceva intre noi. Nu vreu perfect, n-am vrut vreodata, dar nu ne era nici macar bine… Eu tot scriu ca altceva n-am ce sa fac… Aici fug mereu, aici spun tot, aici sunt eu… Multa lume a spus ca ne potrivim, multa lume a spus ca nu ne vedea mai mult decat amici… Lumea e foarte proasta… N-au ei idee ce e bine si ce nu. Tu ai? Am vrut mereu sa fi tu, nu am vrut sa fi ca altii sau sa incerci sa fi. Am vrut sa nu ai vreo masca cu mine, am vrut sa fiu cea ce te stie asa cum esti, cu bune, cu rele, cea ce iti cunoaste sufletul. Dar n-am fost si nu am sa fiu vreodata, asta e clar. Dar stii ce? Mare norocasa o sa fie aia care ii va cunoaste toate incaperile, toate locurile ascuse, care te va face fericit cu adevarat…

Cat despre mine… O sa imi treaca asa cum mi-a si venit… O sa fiu bine. Are grija prietena mea cea mai buna de mine sa nu cumva sa iti fi batut capsorul ala micut de grija mea… Ufff… Momentan sunt doar umbra a ceea ce am fost… Acum am sa ma culc, pana ma trezesc o sa uit de toate… [ as vrea eu…]

Noapte buna, sunshine…Te iubesc…